"...а такие, как мы, танцуют танго - а хрена ли там танцевать?" (с)
Автор: agua-tofana
Название: Новый проект
По заявке: Pink - Fucking Perfect. Ориджинал. Никаких пожеланий, исключительно настроение, и, если угодно, текст.
Примечания: многабукаф, увы-увы, и автор совсем не уверен, что удалось передать настроение
718 словЗа то время, пока я у них работала, они успели придумать чертову уйму вещей.
Кофе-брейк и утренние летучки, корпоративные вечеринки и тим-билдинг, формулу приветствия клиентов и стенгазету «Новости нашей фирмы», «Лучшего работника месяца» на псевдозолоченой подставочке и дресс-код. Дресс-код меня особенно порадовал.
А я придумала охрененную концепцию развития нового социального проекта. Оценка не моя – нашего главного. Он сказал, что это значительно улучшит имидж корпорации в глазах общественности. Так на их языке звучит «охрененный».
А Невидимый босс – на их языке Самый Главный, выдыхать на «а» - концепцию подписал.
Вскоре я посадила на юбку офисного костюма большое кофейное пятно и в итоге опоздала на работу на четверть часа. Корпоративная общественность молча покосилась и промолчала.
На следующий день я опоздала из любопытства. И пришла в джинсах.
В понедельник – по случаю жары - с «хвостом» и в майке.
Во вторник – к обеду.
Закорючка Самого Главного действовала безотказно.
Я любовалась дизайном гостевухи проекта и подумывала в дальнейшем приходить к трем, когда мой совиный мозг действительно просыпается, когда заметила за столом в углу новенькую. На этот раз корпоративный разум превзошел себя. Он изобрел «мисс Воплощенную Корпоративность».
Она была идеальна. У нее был ультранезаметный макияж, очки в тонкой стальной оправе, гладкая прическа и офисная юбка до колен. Она напоминала наш корпоративный шарфик – цвета недосохшего асфальта.
Мой шарфик уже недели три валялся под кроватью, и я стала подумывать использовать его в качестве губки для обуви. Но не могла, поскольку перестала носить «лодочки» одновременно с офисным костюмом.
У «мисс Корпоративность» был встроенный хронометр, встроенный диктофон с раз и навсегда отрегулированным звуком и восьмигиговая карта памяти где-то за левым ухом. Она была чертовски идеальна. Я проколола ей палец степлером. Она вскрикнула и сунула палец в рот вместе со скрепкой. Потом убежала в сторону рекреационной зоны, где корпоративный медик залила ей ранку какой-то супердрянью – обычный йод у нас не в почете.
Ну, вы понимаете.
Я просто хотела убедиться, что она живой человек. А что, при современном развитии науки и техники андроиды – дело недалекого будущего. Я люблю научную фантастику.
Я доделывала проект с обеда и до полуночи, устраивала перерывы по вдохновению, и злые корпоративные взгляды жгли мои голые плечи. Я сползала в кресле ниже, отхлебывала кофе, заедала крохотным рогаликом и смотрела на крошечную грудь «мисс Корпоративность». Размер выше третьего у нас не поощряется. Мы солидная фирма.
Я лениво допивала кофе и лениво думала, что неплохо бы устроить закорючке Самого Главного последнее испытание – небольшой лесбийский романчик в стенах нашего самого солидного в мире учреждения. Девицы маячили перед глазами, как рекламные баннеры на сайте или множащиеся окна при зажатом энтере. Интрижка с любой из них была равнозначна интрижке с самой корпорацией. Трахнуть корпорацию было соблазнительно, если бы у меня на нее стояло. Но у меня не стояло.
Утром была пробная презентация проекта.
- Очень хорошо, - сказал главный - тот, что просто главный, и я услышала клацание корпоративных челюстей. Глаза слипались – я отвыкла вставать так рано.
Меня спасли литр кофе и удачный удар локтем об угол стола.
Я потирала локоть и медленно, по одной букве, набирала заявление «по собственному желанию».
Конечно, у нас есть стандартные бланки. В нашей фирме ничего не водится в таком же количестве, как стандартные бланки.
Я пошарила за аквариумом и достала баночку еще холодного пива. Открыла, отхлебнула, сохранила дело рук своих в папку «Срочное» и пошла покурить.
«Мисс Корпоративность» столкнулась со мной в дверях, четко выговорила «Прошу прощения» и бросила взгляд на часы. Она задерживалась на работе уже на восемь минут, боже-боже.
Я дошла до курилки, обхлопала карманы джинсов, вспомнила, что зажигалка лежит рядом со степлером на моем столе. Пока еще моем.
В здании царила послеполуденная тишина. Летнее солнце пятнало коридор пыльным сусальным золотом.
Дверь в кабинет была приоткрыта. «Мисс Корпоративность», одной рукой придерживая на плече сумку – строгость, неброскость, стиль – глотала пиво и воровато озиралась. Вернув банку на стол, она облизала губы и направилась к выходу.
Я приклеилась к стене, пытаясь угадать, оставит она дверь распахнутой или прикроет за собой. «Мисс Корпоративность» отпила из козьего копытца и превратилась в «мисс Непредсказуемость».
Ее каблуки мягко простучали к лифту, мотор заурчал, унося ее вниз, во внекорпоративное пространство. Дверь она не тронула.
Я выдохнула и пошла удалять заявление по собственному, а заодно изобретать новый крышесносный проект, который позволит мне еще месяца три опаздывать на работу, носить джинсы и пялиться на сиськи «мисс Корпоративность», в деталях представляя день, когда я смогу их потискать.
Надо будет завтра притащить в офис мини-холодильник, набитый пивом.
Название: Новый проект
По заявке: Pink - Fucking Perfect. Ориджинал. Никаких пожеланий, исключительно настроение, и, если угодно, текст.
Примечания: многабукаф, увы-увы, и автор совсем не уверен, что удалось передать настроение
718 словЗа то время, пока я у них работала, они успели придумать чертову уйму вещей.
Кофе-брейк и утренние летучки, корпоративные вечеринки и тим-билдинг, формулу приветствия клиентов и стенгазету «Новости нашей фирмы», «Лучшего работника месяца» на псевдозолоченой подставочке и дресс-код. Дресс-код меня особенно порадовал.
А я придумала охрененную концепцию развития нового социального проекта. Оценка не моя – нашего главного. Он сказал, что это значительно улучшит имидж корпорации в глазах общественности. Так на их языке звучит «охрененный».
А Невидимый босс – на их языке Самый Главный, выдыхать на «а» - концепцию подписал.
Вскоре я посадила на юбку офисного костюма большое кофейное пятно и в итоге опоздала на работу на четверть часа. Корпоративная общественность молча покосилась и промолчала.
На следующий день я опоздала из любопытства. И пришла в джинсах.
В понедельник – по случаю жары - с «хвостом» и в майке.
Во вторник – к обеду.
Закорючка Самого Главного действовала безотказно.
Я любовалась дизайном гостевухи проекта и подумывала в дальнейшем приходить к трем, когда мой совиный мозг действительно просыпается, когда заметила за столом в углу новенькую. На этот раз корпоративный разум превзошел себя. Он изобрел «мисс Воплощенную Корпоративность».
Она была идеальна. У нее был ультранезаметный макияж, очки в тонкой стальной оправе, гладкая прическа и офисная юбка до колен. Она напоминала наш корпоративный шарфик – цвета недосохшего асфальта.
Мой шарфик уже недели три валялся под кроватью, и я стала подумывать использовать его в качестве губки для обуви. Но не могла, поскольку перестала носить «лодочки» одновременно с офисным костюмом.
У «мисс Корпоративность» был встроенный хронометр, встроенный диктофон с раз и навсегда отрегулированным звуком и восьмигиговая карта памяти где-то за левым ухом. Она была чертовски идеальна. Я проколола ей палец степлером. Она вскрикнула и сунула палец в рот вместе со скрепкой. Потом убежала в сторону рекреационной зоны, где корпоративный медик залила ей ранку какой-то супердрянью – обычный йод у нас не в почете.
Ну, вы понимаете.
Я просто хотела убедиться, что она живой человек. А что, при современном развитии науки и техники андроиды – дело недалекого будущего. Я люблю научную фантастику.
Я доделывала проект с обеда и до полуночи, устраивала перерывы по вдохновению, и злые корпоративные взгляды жгли мои голые плечи. Я сползала в кресле ниже, отхлебывала кофе, заедала крохотным рогаликом и смотрела на крошечную грудь «мисс Корпоративность». Размер выше третьего у нас не поощряется. Мы солидная фирма.
Я лениво допивала кофе и лениво думала, что неплохо бы устроить закорючке Самого Главного последнее испытание – небольшой лесбийский романчик в стенах нашего самого солидного в мире учреждения. Девицы маячили перед глазами, как рекламные баннеры на сайте или множащиеся окна при зажатом энтере. Интрижка с любой из них была равнозначна интрижке с самой корпорацией. Трахнуть корпорацию было соблазнительно, если бы у меня на нее стояло. Но у меня не стояло.
Утром была пробная презентация проекта.
- Очень хорошо, - сказал главный - тот, что просто главный, и я услышала клацание корпоративных челюстей. Глаза слипались – я отвыкла вставать так рано.
Меня спасли литр кофе и удачный удар локтем об угол стола.
Я потирала локоть и медленно, по одной букве, набирала заявление «по собственному желанию».
Конечно, у нас есть стандартные бланки. В нашей фирме ничего не водится в таком же количестве, как стандартные бланки.
Я пошарила за аквариумом и достала баночку еще холодного пива. Открыла, отхлебнула, сохранила дело рук своих в папку «Срочное» и пошла покурить.
«Мисс Корпоративность» столкнулась со мной в дверях, четко выговорила «Прошу прощения» и бросила взгляд на часы. Она задерживалась на работе уже на восемь минут, боже-боже.
Я дошла до курилки, обхлопала карманы джинсов, вспомнила, что зажигалка лежит рядом со степлером на моем столе. Пока еще моем.
В здании царила послеполуденная тишина. Летнее солнце пятнало коридор пыльным сусальным золотом.
Дверь в кабинет была приоткрыта. «Мисс Корпоративность», одной рукой придерживая на плече сумку – строгость, неброскость, стиль – глотала пиво и воровато озиралась. Вернув банку на стол, она облизала губы и направилась к выходу.
Я приклеилась к стене, пытаясь угадать, оставит она дверь распахнутой или прикроет за собой. «Мисс Корпоративность» отпила из козьего копытца и превратилась в «мисс Непредсказуемость».
Ее каблуки мягко простучали к лифту, мотор заурчал, унося ее вниз, во внекорпоративное пространство. Дверь она не тронула.
Я выдохнула и пошла удалять заявление по собственному, а заодно изобретать новый крышесносный проект, который позволит мне еще месяца три опаздывать на работу, носить джинсы и пялиться на сиськи «мисс Корпоративность», в деталях представляя день, когда я смогу их потискать.
Надо будет завтра притащить в офис мини-холодильник, набитый пивом.
@темы: Драббломания "Femme-Songs"
).
)
